(Igual la teneis que bajar y ampliar para leerla, no se pq... a mi al menos no me sale xD)
28 abr 2011
Facebook ESDLA
Traido desde las lejanas tierras de Emezeta.com y con la colaboracion de Visto en Facebook, traigo para todos ustedes una foto del muro del FB del señor de los anillos, es buenisimo xD
26 abr 2011
Nyan!
Una pagina que me ha pasado mi colaborador Fernando que trata de una musica gatuna, asquerosa y repetitiva, cuyo objetivo deduzco que es aguantar el maximo tiempo posible sin suicidarse oyendo la cancion y twittear tu resultado...
Aqui el enlace, pero cuidado, podeis desear la muerte tras oirlo xD
http://nyan.cat/
Aqui el enlace, pero cuidado, podeis desear la muerte tras oirlo xD
http://nyan.cat/
Mixta
No se porque, pero los anuncios de la cerveza Mixta me encantan, son tan sumamente absurdos que hasta me hacen reir... Y despues de dejarnos grandes joyas como estas... :
...Ahora, en 2011 nos traen mas joyas... como estas otras:
...Ahora, en 2011 nos traen mas joyas... como estas otras:
El piqueton
En la revista Cuore salio hace poco esta portada en la que aparecia Pique, jugador de futbol blaugrana...
"El defensa del Barça, Gerard Piqué, no sale de una para meterse en otra. Si a principios de la semana un vídeo mostraba la pasión de Shakira y él en Barcelona horas antes del clásico del sábado, hoy le ha tocado a lo que ya se conoce como el 'piquetón' de Piqué.
Una fotografía publicada en la portada de la revista 'Cuore' en la que se puede ver a Piqué mientras esperaba a la cantante en el aeropuerto y luego la pareja junta, se ha convertido en 'Trending Topic' en España, uno de los temas más comentados. El motivo: la emoción que refleja el defensa en sus pantalones.
Los comentarios en Twitter no se han hecho esperar. Desde los que comparan el 'piquetón' con el Eurotunel -"Ahora por fin se sabe que el Eurotúnel que une Francia e Inglaterra lo hizo íntegramente Piqué con su #piqueton"-, hasta los que aseguran que no hay nada de Photoshop -"El #piqueton no puede ser photoshop porque no hay pincel tan grande".
Estos son algunos de los mejores comentarios de los usuarios de Twitter:
-"Según la Nasa, el Everest y el #piqueton son los únicos objetos claramente visibles desde el espacio".
-"Hay cosas que la ciencia no puede explicar...véase el #piqueton jajajajajajjaaja".
-"Y vosotros que pensabais que Piqué era afortunado por estar con Shakira..."
-"Ahora ya sabemos con qué controló Piqué el balón en el gol al Villarreal #piqueton.
-"#copadelrey Guardiola: "Seremos Pinto y 10 más" @jdejonay Nadie le dijo a Guardiola q ahora seran 11 mas? tambien juega el #piqueton!".
Incluso la revista ha retwiteado su portada y anuncia que dentro de poco habrá vídeo: "Comunicado de ultima hora: no hemos usado Photoshop. Son capturas de video HD. El video saldrá dentro de unas semanas. De momento #piqueton"."
Dejo aqui un articulo de la web del periodico "el mundo" que habla del paraguas de su bolsillo :P
Una fotografía publicada en la portada de la revista 'Cuore' en la que se puede ver a Piqué mientras esperaba a la cantante en el aeropuerto y luego la pareja junta, se ha convertido en 'Trending Topic' en España, uno de los temas más comentados. El motivo: la emoción que refleja el defensa en sus pantalones.
Los comentarios en Twitter no se han hecho esperar. Desde los que comparan el 'piquetón' con el Eurotunel -"Ahora por fin se sabe que el Eurotúnel que une Francia e Inglaterra lo hizo íntegramente Piqué con su #piqueton"-, hasta los que aseguran que no hay nada de Photoshop -"El #piqueton no puede ser photoshop porque no hay pincel tan grande".
Estos son algunos de los mejores comentarios de los usuarios de Twitter:
-"Según la Nasa, el Everest y el #piqueton son los únicos objetos claramente visibles desde el espacio".
-"Hay cosas que la ciencia no puede explicar...véase el #piqueton jajajajajajjaaja".
-"Y vosotros que pensabais que Piqué era afortunado por estar con Shakira..."
-"Ahora ya sabemos con qué controló Piqué el balón en el gol al Villarreal #piqueton.
-"#copadelrey Guardiola: "Seremos Pinto y 10 más" @jdejonay Nadie le dijo a Guardiola q ahora seran 11 mas? tambien juega el #piqueton!".
Incluso la revista ha retwiteado su portada y anuncia que dentro de poco habrá vídeo: "Comunicado de ultima hora: no hemos usado Photoshop. Son capturas de video HD. El video saldrá dentro de unas semanas. De momento #piqueton"."
Juana
La mejor bachata (o lo que coño sea esto) de todo el mundo, deberia ser oida en todas las discotecas xD
Brackets
Una viñeta que he visto en Cuanto Cabron, dedicada a todos aquellos que llevamos ortodoncia y nos pasamos los consejos del dentista por el ojo del culo... ¿os sentis identificados? yo si xD
24 abr 2011
Los Seat
Otros tantos de esos audios cachondos que me hacian reir en los inicios de mi vida en internet... Echadles un ojo xD
Una noche punky
He encontrado en youtube un video del que me reia antes bastante... Una noche punky para pijos, al estilo anuncio de la radio, el video es lo de menos, pero el audio es bastante cachondo xD
Peticion friki
La forma mas friki de pedir matrimonio a una mujer que he visto en mi vida... No tiene desperdicio xD
20 abr 2011
Frikibuk
Pues como habreis podido deducir por el nombre (o si no, yo os lo explico) ha nacido Frikibuk, la red social para geeks, frikis, otakus, roleros, etc...
El enlace de la pagina es www.frikibuk.com y aunque de momento sea nueva y con poca gente, si todos ponemos nuestro granito de arena acabara siendo grande... ¡Y sin canis!
El enlace de la pagina es www.frikibuk.com y aunque de momento sea nueva y con poca gente, si todos ponemos nuestro granito de arena acabara siendo grande... ¡Y sin canis!
Supuesto extraterrestre
En una de las paginas de Facebook me he encontrado el siguiente enlace de lagaceta.com.ar que me ha parecido bastante interesante, asi que aqui lo dejo ;)
"Un supuesto extraterrestre abre la polémica en YouTube
SIBERIA, Rusia.- Un grupo de personas que se encontraba recorriendo la localidad siberiana de Irkutsk, en Rusia, fue protagonista de un hallazgo increíble. El cuerpo sin vida de un supuesto extraterrestre, yacía mutilado y congelado entre la nieve. Los lugareños lo filmaron y el video llegó a YouTube, donde millones de personas dirimen sobre la veracidad de la grabación.
El hecho cobró aún más credibilidad luego de que trascendiera que el mes pasado, en el mismo lugar, se reportó la caída de un OVNI (Objeto Volador No Identificado). En esa ocasión, cientos de aldeanos observaron un enorme objeto brillante, que se iluminó azul y rosa antes de impactar en el piso de zona boscosa. El suceso provocó un gran revuelo en el Gobierno ruso, pero hasta ahora no se habían tenido resultados en las búsquedas.
Sin embargo, quedó confirmado que todo se trató de un fraude, luego de que la Policía local rastreara a los autores de la filmación, quienes, asustados por la presión de las autoridades, confirmaron que rellenaron un pollo con pan y lo acomodaron en la nieve para que pareciera un cuerpo extraterrestre.
Ninguno de los bromistas recibirá castigo, según informaron fuentes policiales, ya que la maniobra no se considera un crimen. En el portal de videos de Google, las imágenes superaron el millón de reproducciones, a tan sólo dos días de ser difundido."
"Un supuesto extraterrestre abre la polémica en YouTube
SIBERIA, Rusia.- Un grupo de personas que se encontraba recorriendo la localidad siberiana de Irkutsk, en Rusia, fue protagonista de un hallazgo increíble. El cuerpo sin vida de un supuesto extraterrestre, yacía mutilado y congelado entre la nieve. Los lugareños lo filmaron y el video llegó a YouTube, donde millones de personas dirimen sobre la veracidad de la grabación.
El hecho cobró aún más credibilidad luego de que trascendiera que el mes pasado, en el mismo lugar, se reportó la caída de un OVNI (Objeto Volador No Identificado). En esa ocasión, cientos de aldeanos observaron un enorme objeto brillante, que se iluminó azul y rosa antes de impactar en el piso de zona boscosa. El suceso provocó un gran revuelo en el Gobierno ruso, pero hasta ahora no se habían tenido resultados en las búsquedas.
Sin embargo, quedó confirmado que todo se trató de un fraude, luego de que la Policía local rastreara a los autores de la filmación, quienes, asustados por la presión de las autoridades, confirmaron que rellenaron un pollo con pan y lo acomodaron en la nieve para que pareciera un cuerpo extraterrestre.
Ninguno de los bromistas recibirá castigo, según informaron fuentes policiales, ya que la maniobra no se considera un crimen. En el portal de videos de Google, las imágenes superaron el millón de reproducciones, a tan sólo dos días de ser difundido."
19 abr 2011
Grandes frases
Eh aqui un par de frases que he dicho en momentos de borrachera y son autenticas reflexiones sobre la vida y la muerte...
"Lo mejor del cafe es el vaso, porque sin vaso, se caeria al suelo"
"No tienes huevos pa hacerme una tortilla"
"Lo mejor del cafe es el vaso, porque sin vaso, se caeria al suelo"
"No tienes huevos pa hacerme una tortilla"
Viñarock 2011
Apenas quedan 2 semanas para el festival, y como exclusividad este año, yo estare por alli, sera la primera vez en mi vida que me acerque por aquellos lares, pero tal vez no sea la ultima... Deseoso de ver en especial a "La Puta OPP" entre otros grupos, los dias pasan lentamente, pero la fecha señalada cada vez esta mas cerca.
Aqui el cartelazo de este año con los grupos que acudiran a dicho festival.
Aqui el cartelazo de este año con los grupos que acudiran a dicho festival.
17 abr 2011
¡La mierda la Sole!
Anoche lo vi, lo pusieron en un programa de zapping, y me trajo muchos recuerdos ¿os acordais de el?
Pues para el que no lo sepa... Hoy en dia, la Sole y el Cesario, siguen en contacto, no se si casados o hermanos, pero tienen pinta de lo primero. Cardenas los entrevisto en un programa y bueno... aqui los teneis xD
Pues para el que no lo sepa... Hoy en dia, la Sole y el Cesario, siguen en contacto, no se si casados o hermanos, pero tienen pinta de lo primero. Cardenas los entrevisto en un programa y bueno... aqui los teneis xD
LQSA T5
¡Por fin llego la quinta temporada de "la que se avecina"! Por lo visto, lo que Cristina Castaño dijo en su Facebook no iba desencaminado y ya se ha empezado a emitir el anuncio promocional de la quinta temporada... ¿Fechas? aun nada, pero pronto... muy pronto...
15 abr 2011
Rolero pacifista
Un enlace de mundovideogamers.com que me ha rulado via FB mi mas recientemente incorporado colaborador Carlos, trata de un chaval que ha llegado al nivel maximo en World of Warcraft a base de hacer misiones, explorar tierras y demas, sin matar a ningun enemigo, curioso, sin duda...
"Recuerdo la primera vez cuando vi el primer gamer hardcore pacifísta, era tan extraño ver personas que parecen disfrutar videojuegos violentos sin violencia, pero eso ya cambió ahora en todas partes del mundo están realizando esta práctica videojueguil, tal vez para enseñas al público que no siempre la violencia prevalece o tal vez para sólo llamar la atención.
Conozcan al hardcore gamer alías Everbloom, un gamer muy exitoso en World of Warcraft, que logró llegar al nivel 85 (máximo del juego) sin asesinar a nada ni a nadie ¿Los secretos? Exploración, recolección de hierbas y todas esas misiones donde no exista la violencia, definitivamente un gamer que ha logrado disfrutar este famoso videojuego de una manera muy paciente. Everbloom planea mudarse a otro servidor donde existen clanes de personajes pacifistas, que están siguiendo los pasos del nombrado gamer."
"Recuerdo la primera vez cuando vi el primer gamer hardcore pacifísta, era tan extraño ver personas que parecen disfrutar videojuegos violentos sin violencia, pero eso ya cambió ahora en todas partes del mundo están realizando esta práctica videojueguil, tal vez para enseñas al público que no siempre la violencia prevalece o tal vez para sólo llamar la atención.
Conozcan al hardcore gamer alías Everbloom, un gamer muy exitoso en World of Warcraft, que logró llegar al nivel 85 (máximo del juego) sin asesinar a nada ni a nadie ¿Los secretos? Exploración, recolección de hierbas y todas esas misiones donde no exista la violencia, definitivamente un gamer que ha logrado disfrutar este famoso videojuego de una manera muy paciente. Everbloom planea mudarse a otro servidor donde existen clanes de personajes pacifistas, que están siguiendo los pasos del nombrado gamer."
El trabajador ideal
Un texto bastante antiguo que me he encontrado en ociofx.com y me ha hecho reir de nuevo, asi que aqui os lo dejo...
Alguna vez te has preguntado…
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática
que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable:
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%
Están más valorados los:
MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS
Porque sobrepasan con creces el 100%
Alguna vez te has preguntado…
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática
que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable:
TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%
Están más valorados los:
MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS
Porque sobrepasan con creces el 100%
13 abr 2011
Tails Doll
"¿Y quien es Tails Doll?" diran algunos... Pues para eso estoy yo aqui... Tails Doll es un personaje del juego de Sega Saturn llamado Sonic R, una especie de juego de carreras con los personajes de Sonic... En el podiamos manejar a Sonic, Tails, Knuckles, Amy Rose, Robotnik y a 5 personajes ocultos que eran Metal Sonic, Metal Knuckles, Eggrobo, Super Sonic y Tails Doll...
Tails Doll no es mas que un oso de peluche con una bombilla en la cabeza... ¿que porque le hago un articulo? pues por la leyenda urbana que se esconde tras este personaje...
Primero movamonos atras en el tiempo, hacia los años 80, donde en EEUU (siempre es alli xD) se vivian una serie de asesinatos en serie... de la mano de un tal TD:
TD Y SUS ASESINATOS
"En Estados Unidos durante la década de los ochenta tuvieron lugar una serie de asesinatos que la policía nunca logró explicar. La matanza más brutal de todas sucedió en una casa donde murieron cinco personas de una forma inhumana y otras dos resultaron gravemente heridas. En la pared se podían leer dos letras escritas con sangre: “TD”.
La policía interrogó a los supervivientes para intentar averiguar qué había sucedido. Uno de los heridos antes de morir aseguró que había sido atacado por un oso con ojos de fuego que estaba cubierto de sangre y que no paraba de saltar. El único superviviente sufrió alucinaciones y pesadillas durante el resto de su vida.
Los medios de comunicación dedicaron un amplio espacio dentro de sus telediarios a este asesino sanguinario, el cuál incrementaba su popularidad matando y firmando las paredes con las letras “TD”, escritas con la sangre de sus víctimas.
La gente de la ciudad dormía todas las noches atemorizada. Los asesinatos se sucedían y nadie lograba atrapar al autor de las matanzas.
Una noche más, una pareja de oficiales lograron divisar una figura extraña en las sombras escribiendo las letras “TD” en la pared de un oscuro callejón durante turno rutinario. No dudaron abalanzarse sobre el sospechoso, pero éste se dió cuenta y escapó corriendo. Los policías pidieron refuerzos y lograron seguirle hasta un cementerio cercano gracias a la estela de sangre que el asesino dejaba a su paso.
Al entrar en el cementerio, los policías no tomaron las debidas precauciones. Les dominaba el ansia de atrapar cuanto antes al criminal, que tantos conocidos se había llevado por delante, y ese fue su error. De repente, uno de ellos cayó al suelo sangrando a borbotones por la garganta y su compañero tuvo que auxiliarlo, pero logró sacar una foto con una cámara que portaba en el bolsillo a la zona oscura del camposanto donde se debía encontrar el criminal. Cuando reveló el carrete la sorpresa fue enorme, al lado de una de las tumbas se podía apreciar la silueta de un oso de peluche con una luz roja en la cabeza portando un hacha en su mano izquierda.
Las foto se hizo pública y los rumores se extendieron. Muchos de los habitantes de la ciudad llegaron a creer que se trataba de un demonio, y tanto es así que lglesia decidió tomar parte en el asunto y propuso una serie de ritos y oraciones para intentar combatir con la Fé al causante de las desgracias.
Se llevaron a cabo múltiples misas, rezos y procesiones sin que el asesino cesase hasta que un día, TD apareció de la nada y se situó delante de la atemorizada multitud. Lloraba sangre y increpaba a gritos a todos los que oraban. El sacerdote se acercó sin titubear al muñeco de trapo y lo roció con agua bendita, y en ese instante, TD comenzó a expulsar sangre por todas sus extremidades hasta que se arrodilló y explotó delante de la gente."
Sinceramente, si alguien se cree todo esto es que no va bien de la azotea, pero bueno... Me imagino que con la descripcion del tal TD y las iniciales de este mismo, os podeis imaginar la relacion entre ambos... Y si no, aqui os viene la segunda parte del articulo.
TAILS DOLL Y SEGA SATURN
"El mito nació hace unos años en Los Ángeles, California. La leyenda nos cuenta que una madre llamó varias veces a su hijo para cenar, pero que éste no daba bajado. Cuando subió extrañada a su habitación al ver que no contestaba, se lo encontró muerto con los labios azules, las pupilas dilatadas y espuma en la boca. Tenía la mirada perdida, y la televisión repetía una y otra vez la canción de “Can you feel the sunshine?“.
En la declaración que firmó la madre ante la policía aseguró que su hijo solía pasar demasiado tiempo jugando a la videoconsola, y que últimamente andaba obsesionado con desbloquear a un nuevo personaje o algo así.
Según la autopsia se descubrió finalmente que el niño murió asfixiado por culpa de un ataque epiléptico, lo cual era raro puesto que no tenía ningún antecedente familiar con esa enfermedad.
El día del funeral, la madre decidió regalar las pertenencias de su hijo entre los asistentes (algo común en los Estados Unidos) y le regaló la Sega Saturn al mejor amigo de su difunto hijo. Éste encendió la consola y vio que traía dentro el juego “Sonic R”, y al empezar a jugar descubrió que lo último que había hecho su amigo antes de morir era desbloquear a Tails Doll.
Esta historia fue publicada en un foro por alguien llamado “IRon7HuMB” que aseguraba que era el mejor amigo del difunto. A partir de ahí el mito de Tails Doll se extendió como la pólvora por Internet."
Ejem, aqui hay un par de inconcluencias, la primera es que la pantalla en la que se desbloquea a Tails Doll no es la de la cancion especificada y la segunda que en la Sega Saturn no habia ningun modo de saber a ciencia cierta que es lo ultimo que se habia conseguido.
TAILS DOLL VENDRA A POR TI
Ahora, volvamos a la historia de TD un momento, aqui es donde se supone que se relacionan ambas historias...
"El demonio fue vencido y la gente pudo volver a dormir tranquila para siempre, o al menos eso creían hasta que en 1998 ocurrió un asesinato similar a los anteriores en el que aparecía escrito en el propio cadaver: “Muchas gracias por vuestro miedo; y a SEGA por resucitarme. A partir de ahora no tendré cuerpo ya que soy el Tails Doll”.
Existe también una bendición que disipa los efecto demoniacos de Tails Doll. Según cuentan los rumores, Miyamoto (ejem, si, claro, Miyamoto... ¬¬) creó un sello para bloquear la maldición del diabólico muñeco de trapo, pero este sello tiene un punto débil: Si se juega en el modo “Tag 4 characters” (un modo de juego de pillar al enemigo), se elige como personaje a Tails Doll y se captura a Super Sonic, el sello se rompe y el muñeco de Tails te atormentará hasta el fin de tus días, y entonces se hará con tu alma."
Tambien se dice por ahi, que la forma de morir a manos de este personaje es hacer el "tag" de Super Sonic y a media noche escuchar la cancion "can you feel the sunshine?" con las luces apagadas, de esta forma, Tails Doll se te aparecera y lo ultimo que veras sera la luz roja de su cabeza... Que miedo ¿eh? no os la jugueis xD
Fuente: gamersco.com
Tails Doll no es mas que un oso de peluche con una bombilla en la cabeza... ¿que porque le hago un articulo? pues por la leyenda urbana que se esconde tras este personaje...
TD Y SUS ASESINATOS
"En Estados Unidos durante la década de los ochenta tuvieron lugar una serie de asesinatos que la policía nunca logró explicar. La matanza más brutal de todas sucedió en una casa donde murieron cinco personas de una forma inhumana y otras dos resultaron gravemente heridas. En la pared se podían leer dos letras escritas con sangre: “TD”.
La policía interrogó a los supervivientes para intentar averiguar qué había sucedido. Uno de los heridos antes de morir aseguró que había sido atacado por un oso con ojos de fuego que estaba cubierto de sangre y que no paraba de saltar. El único superviviente sufrió alucinaciones y pesadillas durante el resto de su vida.
Los medios de comunicación dedicaron un amplio espacio dentro de sus telediarios a este asesino sanguinario, el cuál incrementaba su popularidad matando y firmando las paredes con las letras “TD”, escritas con la sangre de sus víctimas.
La gente de la ciudad dormía todas las noches atemorizada. Los asesinatos se sucedían y nadie lograba atrapar al autor de las matanzas.
Una noche más, una pareja de oficiales lograron divisar una figura extraña en las sombras escribiendo las letras “TD” en la pared de un oscuro callejón durante turno rutinario. No dudaron abalanzarse sobre el sospechoso, pero éste se dió cuenta y escapó corriendo. Los policías pidieron refuerzos y lograron seguirle hasta un cementerio cercano gracias a la estela de sangre que el asesino dejaba a su paso.
Al entrar en el cementerio, los policías no tomaron las debidas precauciones. Les dominaba el ansia de atrapar cuanto antes al criminal, que tantos conocidos se había llevado por delante, y ese fue su error. De repente, uno de ellos cayó al suelo sangrando a borbotones por la garganta y su compañero tuvo que auxiliarlo, pero logró sacar una foto con una cámara que portaba en el bolsillo a la zona oscura del camposanto donde se debía encontrar el criminal. Cuando reveló el carrete la sorpresa fue enorme, al lado de una de las tumbas se podía apreciar la silueta de un oso de peluche con una luz roja en la cabeza portando un hacha en su mano izquierda.
Las foto se hizo pública y los rumores se extendieron. Muchos de los habitantes de la ciudad llegaron a creer que se trataba de un demonio, y tanto es así que lglesia decidió tomar parte en el asunto y propuso una serie de ritos y oraciones para intentar combatir con la Fé al causante de las desgracias.
Se llevaron a cabo múltiples misas, rezos y procesiones sin que el asesino cesase hasta que un día, TD apareció de la nada y se situó delante de la atemorizada multitud. Lloraba sangre y increpaba a gritos a todos los que oraban. El sacerdote se acercó sin titubear al muñeco de trapo y lo roció con agua bendita, y en ese instante, TD comenzó a expulsar sangre por todas sus extremidades hasta que se arrodilló y explotó delante de la gente."
Sinceramente, si alguien se cree todo esto es que no va bien de la azotea, pero bueno... Me imagino que con la descripcion del tal TD y las iniciales de este mismo, os podeis imaginar la relacion entre ambos... Y si no, aqui os viene la segunda parte del articulo.
TAILS DOLL Y SEGA SATURN
"El mito nació hace unos años en Los Ángeles, California. La leyenda nos cuenta que una madre llamó varias veces a su hijo para cenar, pero que éste no daba bajado. Cuando subió extrañada a su habitación al ver que no contestaba, se lo encontró muerto con los labios azules, las pupilas dilatadas y espuma en la boca. Tenía la mirada perdida, y la televisión repetía una y otra vez la canción de “Can you feel the sunshine?“.
En la declaración que firmó la madre ante la policía aseguró que su hijo solía pasar demasiado tiempo jugando a la videoconsola, y que últimamente andaba obsesionado con desbloquear a un nuevo personaje o algo así.
Según la autopsia se descubrió finalmente que el niño murió asfixiado por culpa de un ataque epiléptico, lo cual era raro puesto que no tenía ningún antecedente familiar con esa enfermedad.
El día del funeral, la madre decidió regalar las pertenencias de su hijo entre los asistentes (algo común en los Estados Unidos) y le regaló la Sega Saturn al mejor amigo de su difunto hijo. Éste encendió la consola y vio que traía dentro el juego “Sonic R”, y al empezar a jugar descubrió que lo último que había hecho su amigo antes de morir era desbloquear a Tails Doll.
Esta historia fue publicada en un foro por alguien llamado “IRon7HuMB” que aseguraba que era el mejor amigo del difunto. A partir de ahí el mito de Tails Doll se extendió como la pólvora por Internet."
Ejem, aqui hay un par de inconcluencias, la primera es que la pantalla en la que se desbloquea a Tails Doll no es la de la cancion especificada y la segunda que en la Sega Saturn no habia ningun modo de saber a ciencia cierta que es lo ultimo que se habia conseguido.
TAILS DOLL VENDRA A POR TI
Ahora, volvamos a la historia de TD un momento, aqui es donde se supone que se relacionan ambas historias...
"El demonio fue vencido y la gente pudo volver a dormir tranquila para siempre, o al menos eso creían hasta que en 1998 ocurrió un asesinato similar a los anteriores en el que aparecía escrito en el propio cadaver: “Muchas gracias por vuestro miedo; y a SEGA por resucitarme. A partir de ahora no tendré cuerpo ya que soy el Tails Doll”.
Existe también una bendición que disipa los efecto demoniacos de Tails Doll. Según cuentan los rumores, Miyamoto (ejem, si, claro, Miyamoto... ¬¬) creó un sello para bloquear la maldición del diabólico muñeco de trapo, pero este sello tiene un punto débil: Si se juega en el modo “Tag 4 characters” (un modo de juego de pillar al enemigo), se elige como personaje a Tails Doll y se captura a Super Sonic, el sello se rompe y el muñeco de Tails te atormentará hasta el fin de tus días, y entonces se hará con tu alma."
Tambien se dice por ahi, que la forma de morir a manos de este personaje es hacer el "tag" de Super Sonic y a media noche escuchar la cancion "can you feel the sunshine?" con las luces apagadas, de esta forma, Tails Doll se te aparecera y lo ultimo que veras sera la luz roja de su cabeza... Que miedo ¿eh? no os la jugueis xD
Fuente: gamersco.com
MTV Tuning
MTV Tuning es un reality show de la MTV donde gente con coches antiguos y hechos polvo pide a gritos una remodelacion de su tartana y un rapero americano llamado X-Zibit y su equipo de mecanicos... Ellos lo dejan como nuevo y to tuneao pa atras XD
La cuestion es que el programa va a venir a españa y la pagina web esta a reventar de coches viejos de todas las partes de españa y concretamente un coleguita mio ha enviado un video con su pobre Volkswagen Polo Classic del 88 para que se lo tuneen... por favor, echadle una manita con un voto, que cuesta poco ^^
http://mtvtunning.com.s110-70.furanet.com/ver/200 Aqui el link con el video y el botoncico de votar :)
La cuestion es que el programa va a venir a españa y la pagina web esta a reventar de coches viejos de todas las partes de españa y concretamente un coleguita mio ha enviado un video con su pobre Volkswagen Polo Classic del 88 para que se lo tuneen... por favor, echadle una manita con un voto, que cuesta poco ^^
http://mtvtunning.com.s110-70.furanet.com/ver/200 Aqui el link con el video y el botoncico de votar :)
12 abr 2011
¿FF7 en NGP?
Pues si, estan corriendo bastantes rumores acerca de esto, y es lo que todos los fans llevamos pidiendo desde hace años ya... Pero por dios, que se dejen ya de tantos rumorcitos y lo confirmen de una puñetera vez... ¿Saldra el Final Fantasy 7 en la NGP? Jaime me ha pasado este articulo y la verdad, no suelo creerme los rumores de videojuegos, pero de todos modos mi obligacion como Blogger es poner la noticia (vista en pulpofrito.com).
"Nada más empezar ya hay que avisar que esto hay que cogerlo con pinzas, eh?.
Al parecer se ha filtrado por ahí un e-mail que Square-Enix ha enviado a una empresa de traducciones Europea para que se pusieran a trabajar en la localización de Final Fantasy VII Enhanced Version que, no sería otro sino el tan ansiado por muchos remake de Final Fantasy VII y que sería para la nueva portatil de Sony NGP/PSP2.
En el mail, que tenéis en la entrada como jpg y que al igual que la noticia, hemos cogido de vg247, indica varias cosas sobre como sería el juego:
-Estilo gráfico mejorado. Los personajes parecerán ahora salidos de la pelicula de Advent Children
-Sistema de combate adaptado y mejorado del de Final Fantasy XIII (Fanboys empezarán a cortarse las venas en 3, 2, 1…)
-BSO remasterizada
-Funcionalidades Online para la cría de Chocobos
-La historia no la tocan en absoluto, pues consideran que ya es perfecta tal y como está
Cuanto habrá de verdad en todo esto? Ni puta idea, pero supongo que hasta el Tokyo Game Show tocará aguantar la rumorología crónica que siempre ha habido con Final Fantasy VII. A mi, personalmente, se me hace muy raro que una empresa de traducción trabaje utilizando una cuenta de Gmail"
"Nada más empezar ya hay que avisar que esto hay que cogerlo con pinzas, eh?.
Al parecer se ha filtrado por ahí un e-mail que Square-Enix ha enviado a una empresa de traducciones Europea para que se pusieran a trabajar en la localización de Final Fantasy VII Enhanced Version que, no sería otro sino el tan ansiado por muchos remake de Final Fantasy VII y que sería para la nueva portatil de Sony NGP/PSP2.
En el mail, que tenéis en la entrada como jpg y que al igual que la noticia, hemos cogido de vg247, indica varias cosas sobre como sería el juego:
-Estilo gráfico mejorado. Los personajes parecerán ahora salidos de la pelicula de Advent Children
-Sistema de combate adaptado y mejorado del de Final Fantasy XIII (Fanboys empezarán a cortarse las venas en 3, 2, 1…)
-BSO remasterizada
-Funcionalidades Online para la cría de Chocobos
-La historia no la tocan en absoluto, pues consideran que ya es perfecta tal y como está
Cuanto habrá de verdad en todo esto? Ni puta idea, pero supongo que hasta el Tokyo Game Show tocará aguantar la rumorología crónica que siempre ha habido con Final Fantasy VII. A mi, personalmente, se me hace muy raro que una empresa de traducción trabaje utilizando una cuenta de Gmail"
Mujer de otro mundo
Os dejo una foto que tiene ya mucho mucho tiempo y probablemente tambien mucho mucho photoshop pero es que, por muy vieja que sea ya, siempre dire que esta mujer... ¡NO ES DE ESTE MUNDO! xD
Mujeres y baños
¿Porque las mujeres siempre van juntas al servicio? Un misterio que jamas nos revelaron... Pero, hoy y para todos y todas (sobretodo todos)... ESENCIA FRIKI OS VA A REVELAR ESTE GRAN MISTERIO.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te tientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te tientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
11 abr 2011
El agujero del CD
Otra tanta de David, que es el unico colaborador que curra xD... En esta ocasion se trata de unas cuantas imagenes con ideas de que hacer con el agujero del cd a la hora de hacer la caratula...
Publicidad curiosa
Un anuncio bastante extraño que me ha pasado David de nuevo, sinceramente no tengo ni pajolera idea de que tienen que ver las imagenes con lo que se esta anunciando pero bueno... Poned el cursor en el punto rojo y mirad el gatito... =^o^= MIAAAAAU
Montando a caballo
David me ha pasado uno de sus videos curiosos donde podemos ver al posible mejor jinete de todo el mundo... No se cae ni por saber morir el pavo xD
King of Fighters
Una pequeña animacion flash sobre un posible juego de lucha de personajes de 8 y 16 bits que me ha pasado Carlos, esta bastante graciosa ^^
Suscribirse a:
Entradas (Atom)